۲ - اگر می خواهید به دیگران احترام بگذارید تا مرگ آنها صبر کنید .

مجری :جناب خوش سیرت  خوب دقت کن درصورتی که به اولین سئوال پاسخ درست بدهید یکصد سکه تمام بهار آزادی جایزه شماست  آماده ای ؟

خوش سیرت : بله بنده آماده ام

مجری : الآن شبه یا روز ؟

خوش سیرت کمی فکر کرد بعد جواب داد : روز

مجری : آفرین بر شما الآن روزه . توجه کن اگربه سئوال دوم هم جواب صحیح دادی بازهم یکصد سکه به شما تعلق می گیرد

خوش سیرت :خواهش می کنم 

مجری :شما خوابی یا بیدار

خوش سیرت : بیدار

مجری :احسنت متشکرم بزودی جمعا دویست سکه بهار آزادی به نشانی شما ارسال خواهد شد خدا نگه دارتان

تعداد قسمت های سریال: سه تا نیم قسمتی

نمایش پشت صحنه سریال : یکصد قسمت

گفتگو با بازیگران وعوامل سریال : پنجاه قسمت

تقدیر از بازیگران وعوامل سریال : ده قسمت

نقد سریال : دویست قسمت

------------------------------------------------

جمع کل به عبارتی می شود سیصد و شصت ویک و نیم قسمت

فرارسیدن سالروز شهادت امام عدالت (ع) بر عموم عدالت خواهان تسلیت باد

چوب خدا صدا ندارد اما درد که دارد

الف - جناح میانه

ب - جناح اونوری  

پ - جناح اینوری

ت - همه موارد

۱- اگر می خواهید بزنید توی سرمال رقیبان وآنها را برای همیشه ازهستی ساقط کرده و به خاک سیاه بنشانید با تمام توان تبلیغ کنید که کالای فلانی سرطان زاست و هرکس از آن استفاده کند بزودی بایستی غزل خداحافظی با این دنیا را بخواند  .

۲ - اگرهم خواستید کالایتان بادنکند و روی دستتان نماندداد بزنید که استفاده از کالای ما موجب طولانی شدن عمر می شود و همچنین با مصرف آن زیبایی خانم های گرامی تا ابد حفظ خواهد شد مطمئن باشید کالایتان حتی اگر خیلی بی ارزش هم باشد درکمترین زمان ممکن آب می شود و کلی پول و سرمایه به جیب خواهید زد .

سئوال :حق با کیست ؟

جواب : حق با حقدار است

سئوال : حقدار کیست ؟

جواب : کسی که حق با اوست

سئوال : حق با چه کسی است ؟

جواب :با حقداراست

از آنجاییکه بازیگر نقش جناب جومونگ به کشور ما تشریف فرما گردید و همگان برایش سرودست  شکستنداو هم دل داد و قلوه تحویل گرفت لذا مابه عقل ناقصمان فشار آوردیم و برای این همه اشتیاقی که در هموطنانمان دیدیم دلایل زیر را تراشیدیم امیدواریم زده باشیم توی خودخال :

۱ - کشور ما در شناسنامه فرهنگی اش از این  افسانه ها و اساطیر و حماسه ها ندارد و لابد شاهنامه فردوسی متعلق به کشوری دیگر مانند افغانستان یاتاجیکستان یا  ازبکستان ویا ... بوده پس بدون شک  مثل ندید بدید افسانه هایی از این دست برایمان تعجب آور است وتازگی دارد .

۲ - بنا به اظهار  بازیگر نقش  جومونگ تلویزیون کره جنوبی تاکنون هیچ سریال ایرانی را پخش نکرده است بنابراین تلویزیون ما با پخش سریالهای کره ای می خواهد به تلویزیون این کشور با معرفت بودن را نشان دهد

۳ - اصلا ما فیلم یا سریال قابلی که برای کره ایها دندان گیر باشد نداریم و شاید هم فن آوری ساخت اینگونه آثار در اختیارمان نیست  .

۴ - کارگردانان ما سواد خلق آثاری با این جذابیت را ندارند و بازیگرانمان هم آنقدر مبتدی بازی می کنند  که نمی توانند مثل بازیگران نقش جومونگ و سوسانو و... محبوب شوند

۵ - وبلاخره شاید هم ...

توانا بودبی شک هرکه دارا بود                  زنداری خون به دل سارا بود

                               *  *  * 

اگر می خواهی دنیا به روی تو بخندد چند لطیفه خنده داربرایش تعریف کن !

 با دیگران کاری نداشته باشیم هرچقدر دلمان خواست کلاه خودمان را برداریم و دوباره سرجایش بگذاریم  

هم کلاه گذشتن سر مردم جرم محسوب میشه  هم کلاهبرداری   !!!

نخیر جوابهای هیچکدام از شما برای سئوال پست قبلی درست نبود پس باشه حالا که اینطور شدخودم جواب می دهم : اگر گردوخاک عربی بیاید تهران آنوقت همه به فکر چاره جویی می افتند و برای نابودیش چه نقشه ها که نمی کشند پس گرد وخاک عربی ترجیح میدهد در همان مناطق مرزی ایران بماند تا کسی کاری به کارش نداشته باشد وبا خیال آسوده هروقت دلش خواست بیاید وهروقت هم خسته شد برود !

گردوخاکی که از صحراهای عربستان وسوریه وعراق برمی خیزد و هربار استانهای واقع در غرب وجنوب غرب ایران را به تصرف خودش در می آورد وحتی یک بارقلمرو تصرفاتش را  تا تهران هم گسترش داد اخیرا تصمیم گرفته که دیگر هرگز به طرف تهران نیاید وتا همان غرب وجنوب غرب ایران بیشتر پیش نرود شما فکر می کنید چرا گرد وغبار عربی این تصمیم ناگهانی را گرفته است  ؟

در خبرها داشتیم که محققان دانشگاه اوهایو  آمریکابه تازگی دریافته اند که ازدواج موجب کاهش افسردگی سالمندان می شود پس با این حساب سالمندان گرامی  منبعد برای رسیدن به آرزوی دیرینه خود روشهای دیگر اعمال فشار بر فرزندان را کنار بگذارند کافی است وانمود نمایند که دچار افسردگی شدید شده اند آنوقت سروسامان خواهند گرفت . 

اگر پشیمانی سودی ندارد پس چرا آدمهای خسیس پشیمان می شوند

                                      *  *  *

خودتان را به موش مردگی بزنید تا از همه پیشی بگیرید

                                 *  *  *

بخندید تا دنیا روده بر شود .

                            *  *  *

جوینده یابنده است اما چه فایده مگر چیزی هم برای یافتن باقی مانده ؟

                              *  *  *

حالا که زین نردبان افتادن است از نردبان دیگری بالا بروید .

خنده بر هر درد بی درمان دواست پس پولتان را برای دارو ودرمان هدر ندهید

تو از تبار کدامین ستاره دنباله داری که بنده تا حالا خدمتش نرسیده ام ؟

ای شیشه عمرم خیلی خیلی مواظب باش ازدست کسی نیفتی و مرا از هستی ساقط نکنی ! 

بی شک تو روشنی بخش شبهای تار منی حیف که چون لامپ پرمصرفی ؟

 بدان که اگر همه مردم عالم بیایند تا تورا از من بگیرند با صدای بلند به آنها خواهم گفت : بیخود زحمت کشیده ایدخبر می دادید خودم فوری او را خدمتتان می فرستادم !

 ای قند لحظه های شادم افسوس که نمی دانم با کدامین کو پن قابل دریافتی ؟ 

من  فدای آن دلت شوم که دائم مانند کله ات خالیست !

ای عشق راستین من  آنقدر پشت پنجره دلت منتظر می مانم تا بیایی بگویی برو گم شو  !

من به چشم های بی قرار تو قول می دهم ریشه های ما به آب و شاخه هایمان به آفتاب می رسد ما دوباره سبز می شویم البته به شرط آنکه سال آینده بارانی در کار باشد !

سالهاست که سوار بر قایق کوچک آرزوهایم به دنبال تو جای جای دریای پهناور خیالاتم را می گردم اما جز یک ماهی مردنی چیزی نیافتم که نیافتم

هان ای فرمانروای سرزمین رویاهای من با قلم عاطفه بنگار بر لوح دلم الفبای عشق ورزیدن را البته دقت کن غلط املایی نداشته باشی !

دستان گرمت را دردستانم بگذارتا با گامهایی استوار رهسپار هیچ جا نشویم ومنتظر بمانیم تا هدف با پای خودش نزد ما بیاید .

بی خیال باش و رو یاهایت را به تاخیر بینداز امروز نشد فردا هیچ امکان ندارد فردایی در کار نباشد گیریم که نباشد برای همه نیست .

 به گزارش رسانه ها بی دقتی یک زن سی ویک ساله در ماساچوست آمریکا موجب شد که او به همراه خودرواش از طبقه چهارم یک پارکینگ عمومی سقوط کند .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

گزارش ها حاکی از آن است که  تلاش پلیس کانادا برای دستگیری یک مرد جوان که تاکنون به چند رستوران   دستبرد زده و پس از قاپیدن غذای مشتریان از روی میزشان پا به فرار می گذارد تاکنون به نتیجه نرسیده است .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

روزنامه اطلاعات هم گزارش داده که محققان انگلیسی ماشین لباسشویی جدیدی ساخته اند که میتوند لباسهای کثیف ولکه دار را تنها با یک فنجان آب بشوید و پاکیزه نماید .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

وبلاخره گزارش رسانه ها حاکی است که یک مرد چینی چاهی را در کف آشپزخانه اش حفر نموده که در آن اقدام به گرفتن ماهی می کند .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هنوز لشگر روشنايي يکي از واپسين روزهاي بهمن ماه آخرين سنگرهاي سپاه تاريکي را به طور کامل تسخير نکرده بود که گريه هاي  نورسيده اي آرامش فضاي يخ زده يکي از محله هاي قشمر آباد را به هم ريخت او قدم در خانه اي گذاشت که در آن مادري سويرستاني و پدر قشمر آبادي بي صبرانه چشم به راهش بودند. با ورود نورسيده بنا به يک سنت قديمي قاصدهايي سراز پا نشناخته روانه منزل اقوام و خويشان پدر و مادر شدند تامقدمات برگزاري مجلس نامگذاري فراهم شود.
 هنوز آفتاب اولين خوشه هاي زرينش را نثار قشمر آباد نکرده بود که با ورود آخرين بستگان در ميان دود و دم قليان و صداي به هم خوردن استکان وسرفه هاي ريش سفيدان جلسه رسميتش را به دست آورد در آغاز هر يک از حضار با صغري و کبري چيدن هاي پي در پي بر لزوم استفاده از نام پيشنهاديشان تاکيد کردند. يکي تولد صبح هنگام نوزاد را بهانه قرار مي داد و نام بامداد را برازنده طفل مي دانست و ديگري قرار گرفتن زاد روزش در ماه بهمن را بهترين دليل براي انتخاب نام بهمن قلمداد مي کرد و سومي دوستي وطن را جزيي از ايمان دانسته و به نام هاي اصيل ايراني چون کوروش و آرش و... نظر داشت.
بالا خره يکي که از اقوام مادر نوزاد بود براي اين که از خويشاوندان پدري عقب نماند در قالب يک نطق غرا مراتب فضل و عرفان و فرهنگ دوستي و وقار اجداد مادري را به حضار يادآور شد و برلزوم انتخاب نام عرفان براي خواهرزاده تاکيد کرد و خلا صه هر کسي از راه مي رسيد آسمان و ريسمان را به هم مي بافت  و شان نزول نام پيشنهاديش را براي حاضران تشريح مي کرد و هيچکس هم اهل کوتاه آمدن نبود.
 پس از ساعت ها بحث و جدل فضا داشت به سمت رويارويي خويشاوندان پدري و مادري پيش مي رفت و نزديک بود کار به جاهاي باريک بکشد که يکي از همسايگان متنفذ و با وجاهت پادر مياني کرد.
پس از دعوت حضار به آرامش و خويشتنداري براي اين که به تشنج پايان دهد از جايش برخاست و سينه اش راصاف کرد و گفت: به نظر بنده براي اين که نامي فراگير انتخاب شود که در برگيرنده تمامي نام هاي پيشنهاد شده باشد و نظر هيچ کس هم زمين نماند بهترين راه اين است که اسم نو رسيده را بگذاريم «لغت نامه» تا خاطر مبارک حضار مکدر نشود. 

از نظر نوشين خانم همسر جوادآقا همه چيز و همه کس مشکوک است مگر اينکه خلافش ثابت شود. هميشه خدا دنبال اين است که از خصوصي ترين مسائل ديگران سر در بياورد.
زندگي اش شده پرس و جو کردن و سرک کشيدن و چقلي ديگران را گفتن. چند بار همسايه هاي داخل آپارتمانشان هنگام فالگوش ايستادن پشت در مچش را گرفتند اما مگر از رو مي رود مدتي بعد که آبها از آسياب افتاد باز روز از نو روزي از نو همان کارهاي قبلي را با دقت و وسواس بيشتري انجام مي دهد.
 اعتقاد عجيب و عميقش به جادو و جنبل موجب شده بيشتر پولي که شوهر بخت برگشته اش با هزار و يک درد سر خون دل خوردن در مي آورد روانه جيب دعانويسان و رمالان بشود. حتي براي خوب شدن غذاهايش هم به اينجور اشخاصي پناه مي برد بنده خدا جواد آقا از دست کارهاي عجيب و غريب زنش کلافه است اما مگر جرات دارد نازک تر از گل هم به او بگويد؟! تازه دم به دم بايد جيک و پيک زندگي اش را در اختيار عيال قرار دهد و با حوصله جوابگوي سوالات ريز و درشتش هم باشد.
البته اوايل زندگي مشترک چند بار با ايما و اشاره مراتب نارضايتي اش را به گوش مادر زنش رساند اما وقتي با اخم و تخم و توپ و تشرش مواجه شد و تازه از بقيه فاميل شنيد که مادر زن خودش در اين کارها پيشکسوت است و دختر تربيت شده مکتبش، عقب نشست و از آن به بعد فقط مدارا مي کند و بس.
روزگار به همين منوال سپري مي شد تا اينکه يک شب خانم در پايان سين جيم کردن هاي هميشگي  اش به شوهر گوشزد کرد که بايد هميشه يادش باشد که نوشين خانم و خانواده اش حق زيادي به گردنش دارند و خوبيهاي بسياري برايش کرده اند.
آقا جواد هم ضمن تاييد منت گذاري همسر گفت: آره خانم تو و خانواده ات به اندازه موهاي سرم در حقم خوبي کرديد.
آخرين کلمات از دهان شوهر خارج نشده بود که زن مثل بمب  ترکيد و با صدايي که از عصبانيت مي لرزيد گفت: واقعا که خيلي نمک نشناس تشريف داريد يعني من و خانواده ام هيچ خوبي در حق تو نکرديم؟ جواد آقا در حالي که دستپاچه شده بود گفت: خانم اين چه حرفيه تو و خانواده ات به اندازه دنيا پيش من ارزش داريد. اين را که گفت خشم زن هزار برابر شد و حسابي از کوره در رفت در حالي که با صداي بلند گريه مي کرد گفت: به به ، چشمم روشن اين دنيا خانم ديگه کيه که سر و کله اش تو زندگي من پيدا شد؟
جواد آقا که همين طور هاج و واج مانده بود خواست چيزي بگويد که زن امانش نداد و گريه اش را شديد تر کرده و از جايش بلند شد و بعد گفت: اصلا ميدوني چيه اين خونه یا جای منه یا جای دنیا خانم همين الان مي رم خونه بابام تو هم بمون اينجا و فقط با دنيا خانوم زندگي کن.

خبرنگار یکی از رسانه های گروهی در خیابان ازرهگذری پرسید : شما برای افزایش تعداد افراد روزنامه خوان کشور چه  پیشنهادی داری ؟ رهگذر کمی پیش خودش فکر کرد وبعد جواب داد :  به نظر بنده اگربیاییم اسم روزنامه را عوض کنیم و منبعد به آنها شبانه روزنامه بگوییم بی بروبرگردهمه چیز درست می شود . خبرنگاربا تعجب از او پرسید: عوض کردن اسم  چه ربطی به افزایش تعداد روزنامه خوان دارد ؟ رهگذر خندیدوگفت : اتفاقا خیلی هم ربط دارد چون با این تغییر آنهایی که روزها کاردارند وفرصت خواندن  ندارند می توانند شب هابا خیال راحت این نشریات را بخوانند

رسانه های گروهی به نقل از مسئولین وزارت آموزش وپرورش از اجرای طرح حذف مردودی در مقطع راهنمایی خبرداده اند با توجه با اهمیت موضوع توصیه می گردد علاوه بر اجرای این طرح رعایت چند نکته زیردربهبود وضعیت آموزشی وکارآمدنمودن موثر خواهد بود  :

۱ - وزارت محترم آموزش وپرورش منبعد ترتیبی اتخاذ نماید که در جریان برگزاری امتحانات به جای سئوالات جواب ها در اختیار دانش آموز قرار گیرد و او به اختیار خودش یک سئوال برای هر جواب طراحی نماید .

۲ - البته در صورت عدم امکان اجرای بند یکم  برای شکوفایی ابتکار وخلاقیت  دانش آموزان میشود سئوال ها وجواب هایشان را  به آنان بدهیم و از  بخواهیم تعین کنند هر جواب مربوط به کدام سئوال است .

                                                *   *   *

وزیر آموزش وپرورش در گفتگو با رسانه ها از کم بودن اعتبار اختصاص یافته برای طرح حذف کنکور اظهار گلگی نموده وگفته :با این مبلغ حتی نمی توانیم  آب نبات چوبی هم برای آموزش پرورش خریداری کنیم  ضمن تشکر از وزیر محترم  که  ما  اهالی آموزش وپرورش را شایسته دریافت آب نبات چوبی دانسته اند و قصد دارد قبل از اجرای طرح حذف کنکور  کام ما  را شیرین کند به ایشان توصیه می نماییم که خیلی عجله نکنند در صورتی که بیشتر  پرس وجو نمایند  شاید بشود  آب نبات را ارزان ترهم خریداری کرد

وزیر علوم وتحقیقات وفن آوری در حاشیه  برگزاری همایش بزرگ ایرانیان خارج از کشور به خبرنگاران گفته ما مشکلی به نام  فرار مغزها نداشته و نداریم به نظر بنده این فرمایش آقای وزیر کاملا بجا ودرست است چون مغزها هرگز به تنهایی امکان فرار به خارج از کشور راندارند و این آدم ها هستند که با رفتن به آنسوی مرزها مغزهایشان را هم با خودشان می برند بنابراین ما بایستی از فرار آدم ها جلوگیری کنیم مغزها این وسط بی تقصیرند

                                                   *  *  *

یک عضو کمیسیون بهداشت ودرمان مجلس در گفتگو با رسانه ها  از کاهش تعداد وزارتخانه های دولت و انحلال قطعی وزارت رفاه خبرداده است . بایستی اذعان کنیم که این کار  اقدامی بسیار پسندیده واصولی است چون وقتی  همه ما به رفاه کامل رسیده ایم دیگر چه نیازی به این وزارتخانه عریض وطویل وجوددارد؟ در ضمن سر وزارت نفت سلامت باشد وزارت رفاه منحل می شود که بشود

                                              *  *  *

اما به نوشته روزنامه همشهری یک گربه در انگلیس بجای خوردن نان و پنیر و گوشت وشیر علاقه فراوانی به گیاهخواری و خوردن میوه دارد به نظر بنده  گربه مورد نظر  از سر ناچاری و برای جلوگیری از ابتلا به دیابت وچربی خون مبادرت به این کار می نماید والا کدام گربه است که به اختیار خودش از اینگونه غذاهای لذیذ بگذرد .البته شاید هم این گربه به وجود بحران مالی در جهان  غرب پی برده و برای صرفه جویی در مصرف مواد غذایی گران قیمت به اجرای رژیم گیاه ومیوه خواری می پردازد

                                              *  *  *

روزنامه همشهری در گزارش دیگری نوشته که یک متهم در آمریکا  برای جلوگیری از رسیدگی به پرونده اتهاماتش وبه تعطیلی کشاندان دادگاه اقدام به انتشار بوی سیر در محوطه آن نموده است باز جای شکرش باقی است که این آمریکایی برای رسیدن به هدفش برخلاف دیگر هموطنانش از روش  مسالمت آمیزتری استفاده کرده والا اگردست به اسلحه سرد وگرم می برد آنوقت چه بکش بکشی براه می افتاد خدا می داند ؟ 

                                               *  *  *

۱ - نباید هرگز زمین بخوریم چون  :

الف - قابل خوردن نیست

ب - آلوده است

پ - لقمه ای است که برای دهان ما بزرگ است

ت - در شکممان جا نمی شود

۲ - باید کلاه خودمان را قاضی نکنیم چون :

الف - برعلیه ما رای می دهد

ب - شاید دیگران آن را گذاشته باشند

پ - شاید دیگران آن را بردارند

ت - با ما تعارف ندارد

۳ - نباید بگذاریم شست ما با خبر شود چون :

الف - انگشتان دیگرمان را خبر می کند

ب - به انگشتان دیگران هم خبر می دهد

پ -  خودمان بی خبر می مانیم  

ت - فقط دیگران  راخبر می کند

۴ - باید اتفاق نیفتد چون :

الف - خرد می شود

ب - باید خساراتش را بدهیم

پ - لیاقتمان زیر سئوال می رود

ت - ارزشش پایین می آید

۵ - نباید دندان روی جگر بگذاریم چون :

الف - جگرمان سوراخ می شود

ب - دندانمان می شکند

پ - آن را با گوشت پخته عوضی می گیریم

ت - وقت دندانمان گرفته می شود

۶ - باید به دیگران سر نزنیم چون:

الف - به آنان آسیب می رسد

ب - آنها هم به ما سر می زنند

پ - سرمان آسیب می بیند

پ - هزینه درمان شکستگی سر زیاد است

۷ - نباید به دیگران رو بدهیم چون :

الف - رویمان را زمین می اندازند

ب - صورتمان ناقص می شود

پ - آن را پس نمی دهند

ت - زیبایی مان خراب می شود

۸ - باید روی دیگران را کم نکنیم چون :

الف - آنها هم روی ما را کم می کنند

ب - صورتشان آسیب می بیند

پ - نمی توانند کمبودش را جبران کنند

ت - از ما شکایت می کنند

۹ - نباید به دیگران گوشزد کنیم چون :

الف - دستمان آسیب می بیند

ب - به شنوایی شان آسیب می رسد

پ - به گریه می افتند  

ت - آنها هم سیلی می زنند

۱۰ - باید لبخند بزنیم چون :

الف - به دیگران آسیب نمی رساند

ب - به هدف نمی خورد

پ - دیگران هم تلافی می کنند

ت - دیگران جدی نمی گیرند

۱۱ - نباید هرگز  گوش بدهیم چون :

الف - به گوش هایمان نیاز داریم

ب - گوش هایمان را پس نمی دهند

پ - نا شنوا می شویم

ت - برگرداندن گوشها به جای اولشان امکان پذیر نیست

اعضای هیئت رئیسه فدراسیون فوتبال به منظور انتخاب سر مربی تیم ملی فوتبال هزارمین جلسه  خود طی یک هفته اخیر را برگزار نمود در این جلسه پس از بیست وچهار ساعت بحث وتبادل نظر تصمیمات زیر به اتفاق آرا اتخاذ گردید :

۱ - تیم ملی فوتبال حتما بایستی سرمربی داشته باشد .

۲ - سرمربی جدید باید در قید حیات باشد .

۳ - سرمربی تیم ملی بایستی اهل وساکن کره زمین باشد یا حداقل شش ماه اخیر را در زمین سکونت داشته باشد .

۴ - سرمربی جدید قبل از اعزام تیم به کره شمالی پای پلکان هواپیما به بازیکنان معرفی می شود .

۵ - سرمربی تیم ملی نباید تاکتیک یا تاکتیک های خاصی مدنظر داشته  واجرا کند تا حریفان حسابی گیج و سردرگم شوند وشکست بخورند .

۶ - سرمربی تیم ملی بایستی بلد باشد در کنفرانس خبری پس از بازی حسابی گریه کند و اشک بریزد تا دل خبرنگاران به رحم آمده و او را سئوال پیچ نکنند وچیزی از زیر زبانش بیرون نکشند .

۷ - سرمربی جدید بایستی با سرمربی قبلی طرف دعوی باشد و حتی کارشان به دادگاه هم کشیده شده باشد تا انگیزه لازم برای کار کردن را داشته باشد .

                                              *   *   *   *

به نوشته روزنامه اطلاعات دانشمندان انگلیسی به تازگی توانسته اند با بررسی فعالیت الکتریکی مغز انسان ذهن افراد را بخوانند این گزارش حاکی است که یکی از محققان دانشگاه کالج لندن این دستاورد جدیدرا گامی مهم برای پی بردن به محتوی فکر افراد دانسته  است . ما که از این بابت خیلی خوشحال شدیم چون با این حساب  برای همیشه گره کور بسیاری مشکلات تاریخی بشر  باز می شود.   به طور مثال قبل از اینکه نویسندگان دست به قلم ببرند  وچیزی بنویسند براحتی آب خوردن می شود به مضمون نوشته های آینده  آنها  پی برد ویا خانم های گرامی منبعد می توانند  شوهرانشان  را به دقت  کنترل نمایند که مبادا فکر گرفتن زن دیگری در سر داشته باشند و...

                                      *   *   *   *

براساس گزارش رسانه های گروهی به دلیل تداوم خشکسالی  احشام دربرخی مناطق کشور برای سیر کردن  شکم خود از کاغذ و مقوا استفاده می کنند به نظر می رسد که این روش خیلی بهتر و به صرفه تر از چریدن دامها در مراتع سرسبز است چون موجب می شود شیر دامها خیلی مقوا ببخشید خیلی مقوی وبا کیفیت باشد .

                                         *   *   *   *

اما آنچنانکه رسانه ها گزارش داده اند سرمربی جدید  تیم ملی فوتبال بزودی معرفی می شود پیشنهاد ما این است که  فدراسیون فوتبال برای جلوگیری از ایجاد مسائل حاشیه ای بجای یک نفر ده سرمربی را برای تیم ملی منصوب نماید بطوریکه هرکدام از آنها ده دقیقه از هر مسابقه فوتبال تیم ملی را مربیگری کنند ودهمین نفر مخصوص مربیگری وقت اضافه مسابقه باشد  .

                                              *   *   *   *